腮帮子青年马克思

无话可说

随记

有时候在玩了好开心后,我会觉得好疲惫,好倦怠,陷入贤者时间,提不起兴趣


眼泪是唯一的抗争

最近要接受一个非常非常残忍的事实。我觉得我能承受的住。希望我能感觉接受。如果有一天承受不住,我得说,我努力了,我抗争了。

我心里有一个小女孩,在质问我,他们离婚可以用钱补偿,那我呢?我受过的一切痛苦和煎熬只能去自杀吗。让我哭一会,现在的我只想哭。你的痛苦只能用钱去补偿,那我呢,我只能去死。我犯了什么错,要这么折磨我,要有这样的父母。当初说不能离婚的是谁?我只能被忽略,选择逆来顺逆。

我不要,我不能忍受。
人不能被这么对待。我什么都不要了,什么生活都不要了。如果做儿女的,要被这样对待,那我不做这儿女了。我只有一条路了。
200万能补偿10年的时光,能补偿一段错误的婚姻,那可怜的小女儿,她的痛苦可以补偿吗?
为什么要在我已经快走出来了的时候离婚。可怜的小女孩当时才8岁她什么也做不了。她不想妈妈再婚,不想喊新爸爸,她也不想离开厦门,她不想父母做工厂,她不想父母吵架……但除了让自己伤心得了抑郁症,真的是什么都没做到。
我真的能做什么吗?

我痛恨无能为力的自己

好像看不到出路。我改变不了家里人,现在也不能逃离。给予我的爱和痛苦都必须接受。知道他们真的爱我,也知道他们真的无能为力,他们处理不好自己的情感关系。没有那么极端,但不会觉得上了大学或者工作以后会有变化。很丧气。我还是消化不了。

现在的我,已经没有强烈想要离开世界的想法了或者和父母亲一起离开的想法呢,但有时候发自内心的感到无能为力,觉得离开才是唯一的解脱。

只有我一个人感到窒息。

我爸妈从来都没有接受我抑郁症的事实。我17年高考的时候,我不想死,但找不到继续忍受痛苦的理由。所以后面我学会封闭自己的情感。我什么都不想要,也不想探究对错,我希望能逼自己去死。但我始终没有办法做到。我下不了手,知道一定自己会后悔。但为什么会后悔,为什么会舍不得,我也不清楚。我到底想要什么?


人与人之间的相处

非常难受,今天是非常不顺的一天。

我今天不想跟人讲话,又不得不与人沟通。太难受了。

我其实来厦门,就有种此行不顺的感觉。是我关系比较疏远的哥哥来接我。然后接着高考现场确认非常不顺,接下来我哥订了个房间,我也重新定了个房间。然后快递跟我说,他把快递送过来,问题是我家里没人。然后酒店又跟我说,我得退掉酒店。其实每件事都是什么大不了的事情,我也不觉得有什么。

有时候我想着,如果我能忍着孤独寂寞,我应该自己一个人生活。我想把自己埋起来。太难受了。一想到因为自己的原因,还要缺课两天。不知道说什么好。

我知道这大都是我的错,他人只是例行公事。我要是能割断一切好了。要断不断,最让人煎熬 。倒不是,什么冰冷失望,我只是觉得,不明白自己生活的意义。

我想起我昨天读李义山的风雨,初读只是深感自伤自悲之感,个人身世的风雨,时代动乱的风雨,妻子离开,残年暮岁。即使如此,他也心怀希望,仍有匡世之志。太动容了。那么那么多的不开心,如风雨一般笼罩我的心头。是我真的不开心,还是我不得不不开心呢。

而现在还不是最好的时候。

我把自己看得太重了。


不可思议的幸运

我真的打算自杀,我的朋友却打电话给我。
仔细想一想,我至今能活到现在,绝对不是因为我忍住不下手。如果不是我的朋友,我的老师,在至暗时刻拉我一把,我真是个幸运的人。

黑泥

对不起,我真的很丧,没办法正能量。我也不想抱怨,或者说什么倾诉什么。我没有能力对别人好。我对他人,对社会大多时候都是无意义的。
我很想跟我妈妈说,妈妈,你不要有心里负担地走吧,放心,我一定会尾随其后的。很想给奶奶打电话,但肯定要哭出来啦。
我妈妈跟我讲,不行你爸爸不让。我隔着门嘟囔了几句,什么都说不出来。
我,无能为力。
我真的是很差劲,止不住的自我怨恨。
我在高考的时候拼命克制,奉劝自己不要跳下去。跳下去会给别人添麻烦的。我永远不能忘怀,那种在考试在上课,没法克制的眼泪,擦不干净,然后默默地哭出来。只有试卷见过我的眼泪。哭出来心情会好一点。每天都是如同过山车一般,上午想着好痛苦不行不行,下午想着好幸福学习吧,晚上沉迷于小说ing。每个晚自习,我最后一个走,我躲在黑暗,想着自己跳下去会好一点。不行,会给人添麻烦的。最后最后考完试,看着同学,想着,说不定会有新的生活。但实际呢,我还是休学啦。在难以抑制的潮水一般痛苦面前,只能抱住自己,只能流泪,什么也做不了。
真可怜,还在苟延喘息着,明明在等死啦,为什么现在还没离开啊。
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对不起,请不要回复,我会感到羞耻和羞愧。当我看到范文子太太的自述,无比钦佩,这是我能写出来并克制自己不可以删除的原因。太伟大啦。你们的阅读,我感到幸福。
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轻生是不可能的,我的书还没有到呢,我的大三角还没写完呢。先这么苟延喘息吧。

【2018.2】蕾丝蛛网(完结)

男性与女性之间是不能相互了解的。
我不能说我爱她,但我要确认一件事,那是爱情吗。
我心甘情愿为她俯首。以及我们之间相互折磨。
也许她不记得了,也许这只是我的意淫。

要成为罗特希尔德!:

尾声


 


十二月末,圣诞节后,林露行趁着新年假期回国办理离婚手续。既然回了国,就难免要见几个旧识,她从他们嘴里听说,江落前阵子终于康复出院了。她恢复得很好,没有留下任何后遗症,没有残疾,大家都觉得这是奇迹。


江落两个多月前跳桥自杀的事,曾经在高中同学间引起轰动,大家都觉得她是想为杜娜莎殉情,才贸然自杀的。但她错误地估计了那座桥的高度——其实只比四楼高一点,她掉在马路中间,很快就引起了过往车辆的注意,市医院离这里不过几百米,不到十分钟,她就被送去医院抢救了。起先,江落的状况不是很好,甚至进了重症病房,有一名医生预言她会在轮椅上度过下半生,然而过了一个月,她就能拄着拐杖下地走路了。人们担心她在医院里还会起轻生的念头,可她完全像变了一个人似的,出乎意料地外向活泼起来了。那次寻死的经历,她也绝口不提,只说下一年要继续去学校上学,还要和朋友们一块跨年,让她们给她多介绍些新的相识。


新年的最后一天,林露行在旁人的指点下找到了江落,那是在江滩边的一家声名狼藉的酒吧,以前的江落无论如何也不会去这种地方,她连酒都喝得不多。林露行一开始甚至担心自己会被骗。酒吧里又昏暗又吵,她受不了,只得在门外等待。时间过了十一点,离新年还有半个小时,江落才和一帮人醉醺醺地从里面出来,看也没看旁边的林露行一眼。和她在一起的那群人大多是男的,除了江落,还有两名女性,浓妆艳抹,在严冬穿着黑色网袜,江落却好像很喜欢她们,一直长篇大论地和她们说话。他们嬉笑着过了马路,往江滩方向走去,准备参加那里的跨年仪式。林露行也听说过,今天晚上会有一年一度的烟火大会,在长江上空点亮极其璀璨夺目的冷焰火,每年都会推出意想不到的新式样,极尽豪奢之能事,竭力与上一年竞赛。


江边早就挤满了人,到处都是欢声笑语,人们在盼望来年。林露行艰难地追随着那群人,一路上,她的心里惴惴不安,始终犹豫要不要上前搭话。她终于等到了时机,江落突然从人群中挤了出来,跑到一边稍微空一点的地方,扶住树干,弯下身子干呕着。她喝多了,脸色苍白,表情难受,身上还被人搭了一件羽绒服,看款式是某个男性的。她蹲了一会,从一旁的小贩手里买了一瓶水,贪婪地灌了半瓶,似乎恢复了一点,便走到台阶上坐下。林露行趁机走了过去。


她曾无数次想过她们的重逢,想遍了各种可能,从青春年少、各为人妇,到白首苍苍,只是没想过这一种情形。她叫了江落一声,江落抬起头来,宛如认不出她是谁一样地,瞧着她。


“林露行……”片刻,她认了出来,用醉醺醺的声音艰难地挤出一句,随后又笑了:“是你……你好呀。”


“江落。”林露行飞快地说,她听出自己的话里带着颤抖,她确实紧张得要命。“你听我说,江落。”她咽了一口唾沫,决定直接切入正题:“我是来……是来找你的,我是为你回国的,我离婚了。日本也待不下去了,不过我总能活下去的,我会画画,又年轻,不必担心生活,我之所以来找你,是我放不下。我想问问你……”


江落似懂非懂地听着,偶尔还点一点头。她好像根本不在意林露行说的话,尽管林露行把自己的命运压在这上面。江落的眼睛里忽而显出一种伤心的神色,仿佛小孩子不明不白地被父母欺骗。林露行望着她,这是一双令人难受的眼睛,她的眼睛犹如澄澈晶莹的琉璃,没有丝毫杂质,她堕落了,只有那双眼睛不肯堕落,依旧点尘不染,天真而纯洁。


“不好意思,没时间了!”江落忽然打断了林露行的话,慌慌张张地站起身来,叫道。她指了指远处江上的天空:“快十二点了,烟火要开始了!对不起,我得走了……”


她转身朝人群里逃去。林露行急忙把她拉住,却没有拉紧。江落用力地一挣,一下子挣脱了她的手,慌不择路地闯进等待着新年的人们当中。四周都很昏暗,人潮在不断流动,林露行难以看清她的去向,江落像一片雪花,在庆贺新年的人群内毫无痕迹地消失了。


不过,江落确实太急了,她逃走时,手上戴着的一只薄薄的、黑色蕾丝的手套,被林露行抓住,如蝉蜕般留在对方手里。林露行惆怅地低下头,瞧了瞧那只手套。正当她感到失落的时候,天空中忽然发出巨大的炸响声,人群开始沸腾、欢呼,冬季凛冽的寒风霎时间变得灼热。林露行抬起头,看见艳丽的烟花在恰好天空中绽放,随即坠落,盛大的转瞬即逝的花火,宛如万千流星凋谢在夜色里,随即,又有新的烟花升上天空。大楼上巨大的显示屏呈现着时间,离十二点还有十秒。身边的人们兴奋地齐声倒计时,新年就要到了。


林露行站在烟火下方,愣了片刻,终于把手中的那只手套攥紧,默默往人群中挤去。



脑洞

我感觉自己被装进可乐瓶里,被缓缓地和可乐一起倒出来,倒在初中学校的那棵树下,扎入泥土
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这是我上初中时就一直在幻想的。
hhh,我这辈子所有有关系的人,我的父母,我的同学,我的老师,还有我的二次元真爱,以及暖暖?站在同一个阶台,大家高唱国际歌。
从来就没有什么救世主,也不靠神性皇帝
要创造人类的幸福,全靠我们自己
曲毕。
他们说,辛苦啦,xxx同志
我鞠躬,说,再见啦朋友。

立flag

每天看星工场都萌的不行……一方面尖叫好甜好甜,一方面又觉得还不够!我立个flag,后期关系没有那么含糊时(健哥对待AI态度和韦德的未来)。韦德和三体重名原来是真的……
再一次表白蘑菇,真的每一次都是惊喜!你再怎么断章,请假都能勉强忍下来。
我现在存稿5000+,就怕被打脸删到500……

我观同人(一)

同人与我而言。就是正文是手背,是那些明面的阳光下,同人对我来说是手心,很难察觉的特质。
是的,我写的同人往往都是建立在我喜欢的世界观下的人物之上。
不是每个作者都有那种控制力,所以我才有想象余地去补充,他们童年的最喜欢的虚拟伙伴,床上惯用的润滑剂口味,吃豆腐脑咸党还是甜党。
有些作品我是完全没有同人创造的兴致或者余地,尽管我觉得本身很有趣。
就像我看过非常多好看的耽美文,但真正让我觉得有动力动笔反而不多,相较于我看起点的比例。
那些非常私人化情绪化。我超爱挖掘并补充的。
我同人创造要致力于抓住那些水下的事情。
同人到底要不要如实尊重原著。每个人看到水下的东西都不一样。
有些人认为拆原著cp非常不可原谅,有些人觉得过分意淫(带入自我)简直是在侮辱原著。
我的人生目标,就是写一小说,然后有人有兴趣写同人,让我哇哇哇叫竟然还能这样操作。当浮一大白。